Le blog de Sarasvati

C’est un poème en 147 stances en progression sur la voie vers l’éveil, soutras pour les explications théoriques et pratiques sur l’observation de notre esprit et contrôle des souffles. Le traité est un levé sur les secrets toutes les choses complexes pour comprendre comment les harmoniser. Une façon de voir le monde de notre intériorité à l’environnement. Développer l’esprit d’éveil, cet altruisme qui parait un peu fou sur la compassion en comprenant que l’autre est dans la même recherche de bonheur et que ses actions négatives ne sont que conditionnées. Le monde que l’on crée est vicieux par un cycle qui se reproduit, nos erreurs entrainant toujours les mêmes conséquences. Comment interrompre ce cycle et s’engager dans la boddhicita ou esprit d'éveil, pour essayer de faire qq chose, ce commentaire est sur l’application pratique avec des soutras et tantras comme différents moyens. La suite (video): ici

  A bientôt sur le salut de la Joconde (article précédent) !

« La plainte surfait toujours un peu les afflictions » et « la douleur est toujours moins forte que la plainte » Diderot et la Fontaine. Elle serait donc un artifice qui s’adresse à l’entourage, la plainte campe sur ses positions imprenables ou nul ne saurait la consoler. L’évènement 1^er est nié car il demanderait à revoir le système habituel de fonctionnement, donc la plainte est dirigé vers l’extérieur, c’est la faute de l’autre : le destin, la société, l’hérédité, les géniteurs. « La plainte vient à porter plainte et à se répandre en accusations. » Elle crie à l’injustice, récrimine et promet la vengeance car « il y a dans toute plainte une dose subtile de vengeance. » Souffrance entretenue sur fond narcissique en nostalgie de l’enfance comme un refus de grandir ou du regret d’avoir grandi. «  La plainte est là pour nous protéger de ce bonheur si proche qui nous emporterait vers les risques de la générosité, de l’invention gratuite ou de l’aventure amicale ou amoureuse. » Ainsi le « moi » chéri permet de se répandre en reproches et ressentiments, de demander aux autres ou aux évènements en fermeture de soi et persécution paranoïde. François Roustang s’interroge sur la relation thérapeutique, sur la participation hypnotique de chacun de l’un sur l’autre, après un retour au mythe de Narcisse et de la psyché.

Revoir article : Plaintes gémissements et autres manifestations…de colère

Et plus profonde à l’écoute de ce qu’a à dire notre corps. Toutes nos sensations sont traitées dans l’acceptation alors que l’évitement nous entrainait dans un mal être et enfin de compte dans l’évitement aussi de sensations qui pouvaient être agréables. L’écoute des tensions de notre corps qui sont comme autant de signaux de nos états émotifs nous permet une réponse plus adaptée à la situation. Cela nous apprend à être avec une émotion négative au lieu de se plonger dans des ruminations sans fin et obsessions qui aboutissent à un état dépressif qui lui aussi va devenir persistant. Il s’agit d’apprendre à reconnaitre, approcher, accepter et apprivoiser ces émotions avant qu’elles nous entrainent dans cette spirale dépressive. Cargarder délibérément une émotion en conscience, c’est déjà affirmer qu’elle peut être regardée, nommée et travaillée.

« Comment pouvons nous oublier ces vieux mythes qu’on trouve à l’origine de tous les peuples, les mythes où les dragons se transforment en princesses à l’instant crucial ; peut être tous les dragons de notre vie sont ils des princesses qui n’attendent que le moment de nous voir un jour beaux et courageux. Peut être tout ce qui est effrayant est-il au fond, ce qui est désemparé et requiert notre aide. Vous ne pouvez donc vous effrayer de ce qu’une tristesse surgit devant vous, à ce point considérable que vous n’en n’ayez encore vu de semblable ; pas plus lorsqu’une inquiétude traverse tous vos agissements et passe sur vos mains comme une alternance de lumière et de nuages. Vous devez alors penser que qq chose se produit en vous, que la vie ne vous a pas oublié, qu’elle vous tient en main et ne vous laissera pas tomber. Pourquoi voudriez vous exclure de votre vie une qqconque inquiétude, une qqconque souffrance, une qqconque mélancolie alors que vous ignorez pourtant ce que produisent en vous ces états ? Rainer Maria Rilke « lettres à un jeune poète »

Christophe André dans « méditer pour éviter de déprimer »

La compassion et l'amour authentiques ne sont possibles que dans l'expérience véritable de l'autre et la participation à sa réalité. Le plus souvent, ce n’est pas l’autre que nous aimons mais notre représentation de l’autre. Si nous n'expérimentons pas pleinement la réalité de l'autre, notre amour est une version déformée de l'amour. Ce n'est plus l'autre que nous aimons mais notre version de l'autre que nous aimons en lui.

En fait, c'est nous-mêmes que nous aimons alors dans l'autre, nous projetons sur l'autre toutes sortes d'idées ou d'idéaux : notre idéal féminin, notre idéal masculin, ou toute autre image, et nous aimons en l'autre cette image ou ces idées que nous lui appliquons. C'est notre représentation  de l'autre que nous aimons. Seule l’expérience de transparence de nos projections ouvre un espace de vraie rencontre. Une véritable compassion, un véritable amour demandent que l'on voit au travers de ses projections. Seule l'expérience de la transparence de nos projections ouvre un espace dans lequel la rencontre véritable de l'autre peut prendre place. Elle instaure une proximité et une intimité dans laquelle s'établit une relation directe. Elle permet un rapprochement qui donne aussi à l'autre la possibilité de s'approcher. Ceci est très différent de l'attitude agressive dans laquelle nous poursuivrions l'autre pour lui déclarer et lui faire entendre à tout prix notre amour. Dans une telle poursuite, nous deviendrions vite un envahisseur !

Cette ouverture permet d’éviter les erreurs et les monstruosités faites au nom de l’amour. Sans cela, notre prétendu amour-compassion visera d'une façon ou d'une autre à conformer l'autre à notre version du bonheur et à lui imposer d'être une réplique de l'idéal de notre ego. Acte d'agression douloureux pour notre "aimé" et une complète perversion de l'amour. Le comprendre pour distinguer les approches de la compassion et de l'amour égocentrées et non égocentrées. Nous pourrons éviter ainsi bien des erreurs et des monstruosités faites au nom de l'amour ! La sensiblerie complaisante et gratifiante pour l’ego n’est pas le vrai amour-compassion Il faut également bien différencier la compassion-amour véritable d'une attitude trop sentimentale, encombrée d'une sensiblerie complaisante et gratifiante pour l'ego. A l'inverse des compassions égoïstes, l'amour vrai est dépossession de soi et réduction de nos projections illusoires. Il est dépassement de la perception que notre ego nous donne de l'autre et rend possible la communication avec sa réalité ; de celle-ci peut jaillir la réponse juste.

Enseignement sangha rimay en lien sur cette page

C'est le titre d'un spectacle en ce moment à la capitale avec des répliques en jeu de la vérité dont plus personne en sortant n'a envie de jouer. Alors qu’avons-nous point envie d'entendre ? Quelles illusions n’avons-nous point envie de voir tomber ? Qu’avons-nous point envie absolument qu'on nous fasse et que pourtant nous faisons bien à l'autre, ce "moi" qui tire ce qu'il peut du je(u) en se tirant sauf du je(u). Sans faire d'analyse sociologique du couple, il semblerait que nos attentes, nombreuses, ne soient pas remplies, pour éviter d'en arriver aux extrêmes de l'article précédent, et pourtant que de meurtres ne commettrions nous pas pour rester dans nos illusions enfantines obéissant au principe seul du plaisir en devers de tous les principes de la réalité. Le couple dans lequel on va immanquablement rechercher la fusion ne résiste pas longtemps à l’épreuve de la réalité et de notre relation à l’autre et à soi. On peut toujours fuir, mettre des contrats tacites, délimiter des territoires infranchissables, il va bien falloir à un moment ou un autre rentrer en relation avec nous même. Pour confronter en face à face nos histoires mieux vaut prendre le parti de déposer les armes avant de faire tout voler en éclat et de recommencer ailleurs d’autres histoires dont on peut toujours essayer mais en vain de contrôler. Mais peut être y a t’il une alternative si l'on a échoué dans la relation et avant de se retrouver dans la solitude non choisie, comme la cohabitation en collocation qui semble remplir la fonction de contenant à l’image de la cellule familiale, l’épreuve à la réalité est adouci par les décisions du groupe, avec d’autres « moi-même ». Photo d'un autre pièce qui se joue en même temps, encore une histoire de couple improbable